Selon Lise Bourbeau, tous les problèmes sur le plan physique, émotionnel et mental sont causés par cinq blessures de l’âme. Il existe également cinq masques correspondants que nous portons pour les cacher.
Blessure de rejet – Masque de la fuite
Blessure d’abandon – Masque de la dépendance
Blessure d’abus de confiance – Masque de contrôle
Blessure d’humiliation – Masque de la soumission
Blessure d’injustice – Masque de rigidité
La force du masque dépend de la profondeur de la blessure. La plupart du temps, nous souffrons de deux blessures principales et d’autres blessures secondaires, qui sont activées dans différentes situations de notre vie. Nous avons tous le même objectif de vie : faire des expériences jusqu’à ce que nous les acceptions vraiment et apprenions à nous aimer.
Comment apparaissent les blessures ?
Les blessures de l’âme apparaissent au cours des cinq premières années de la vie, en quatre étapes : dans la première étape, après la naissance, nous sommes encore nous-mêmes : Des êtres divins qui veulent faire l’expérience d’eux-mêmes. Au cours de la deuxième étape, nous souffrons de la prise de conscience que nous ne pouvons pas être tels que nous sommes, car le monde des adultes qui nous entoure ne l’accepte pas.
Au troisième stade, nous nous rebellons contre nos parents et nous nous mettons en colère (malgré la phase). Enfin, au quatrième stade, nous nous résignons et décidons de porter un masque pour ne pas perdre l’amour de nos parents et éviter de ressentir la douleur causée par le fait de ne pas pouvoir être nous-mêmes. L' »ego » a donc pris le dessus sur nous et nous avons perdu le contact avec notre « vrai moi ».
Ces blessures de l’âme sont si formatrices qu’elles ont un fort impact sur notre vie entière. Toutes les décisions importantes que nous prenons dans la vie, du choix du partenaire à la carrière, sont basées sur l’évitement de cette douleur la plus profonde de nos blessures d’âme. Au lieu de dissoudre la douleur, les gens essaient généralement de la blanchir, de faire diversion ou de prétendre qu’il est nuprun.
De nombreuses personnes ont des blessures si profondes qu’elles ont besoin d’être accompagnées de manière intensive afin de surmonter cette douleur. Il peut s’agir d’événements de la vie qui ont paru si graves que le subconscient ne les ressortirait jamais volontairement. Cependant, il n’est pas nécessaire de revivre ces événements.
Voici les 5 blessures de l’âme expliquées ici avec leurs masques respectifs :
La blessure de l’âme du rejet
Raisons possibles du rejet : Je suis un enfant non désiré ou je n’ai pas le sexe souhaité. Dans la blessure de rejet, la personne concernée a l’impression d’être remise en question, de ne pas avoir le droit d’exister et se considère comme sans valeur. C’est pourquoi il cherchera par tous les moyens à être parfait afin de gagner en valeur à ses yeux et à ceux des autres. L’amour du parent du même sexe est important pour lui.
Chaque remarque de ce parent est prise très au sérieux, et au moindre désaccord, il se sent repoussé. Il a également du mal à exprimer sa propre opinion car il craint d’être rejeté. Souvent, il ne se confie pas au parent du même sexe depuis sa petite enfance parce qu’il pense qu’il ne le comprend pas de toute façon. Pour lui, comprendre et aimer signifie la même chose.
Or, ce n’est pas le cas. La blessure de rejet se manifeste typiquement par le fait qu’il essaie d’éviter les situations dans lesquelles il pourrait être rejeté en premier lieu : il ne peut pas tout à fait se montrer tel qu’il est, envisage les relations avant même que le partenaire soit choisi, qu’il choisisse un partenaire qui a au mieux la même blessure et crée une dépendance mutuelle. Ou bien il préfère rester seul.
Une personne qui a une telle blessure d’âme a tendance à ne pas être capable d’affirmer sa place et n’a pas ou peu de limites. Elle a tendance à se plier et à se sacrifier pour un partenaire. Lorsqu’il est rejeté, il se retire et fuit. Avec cette blessure, il est difficile de vivre la vraie vocation et de se tenir dans l’œil du public.
Sa plus grande peur est la panique. Notre ego fait tout pour nous cacher nos blessures. Nous avons tellement peur de revivre la douleur des anciennes blessures que nous ne voulons pas admettre que nous nous sentons rejetés parce que nous nous rejetons nous-mêmes. Les personnes qui provoquent le plus ces sentiments en nous devraient nous montrer à quel point nous nous respectons peu.
Ce type a peu d’appétit lorsqu’il éprouve des sentiments forts ou que des peurs l’assaillent. Plus on souffre du rejet, plus on se rejette soi-même, les autres, certaines situations ou certains projets. Si la personne concernée guérit sa blessure et apprend à s’accepter, elle est plus ferme dans son amour-propre et son authenticité.
La blessure de l’âme causée par l’abandon
Raisons possibles du départ : La mère s’occupe davantage d’un autre enfant, les deux parents ont peu de temps à consacrer à l’enfant, les séjours prolongés à l’hôpital ou les périodes de maladie de la mère. Cette blessure d’âme est souvent particulièrement profonde, elle est généralement née dans la petite enfance. Cette blessure est vécue avec le parent du sexe opposé.
Le plus souvent, cette blessure est combinée avec la blessure du rejet. La plupart du temps, ils se sont sentis d’abord rejetés par le parent du même sexe, puis déçus par l’autre, espérant un soutien contre le rejet. L’une des personnes de référence les plus importantes, la mère, le père, ont soudainement disparu. La séparation trop précoce de la mère comme une naissance prématurée ou lorsque le père travaille beaucoup, est constamment en mouvement. Le jumeau perdu peut aussi être un problème dans la première phase de la grossesse.
Un jumeau perdu laisse des traces incroyablement profondes. La blessure est si grave que la personne concernée a pris le masque du toxicomane pour couvrir la plaie. Il a le sentiment de ne pas pouvoir faire face seul et a besoin d’un soutien extérieur. Il s’agit du type de personnage que l’on retrouve le plus souvent dans le rôle de victime.
Plus une personne s’élève dans le rôle de victime, plus son âme souffre de la blessure d’être abandonnée. Cependant, les victimes se sentent également à l’aise dans le rôle d’aide.
Ce type a tendance à devenir dépendant des autres pour ne pas être laissé seul. Il ne peut jamais obtenir assez d’attention. Derrière cela se cache le besoin de penser que l’autre est suffisamment important pour recevoir l’aide des autres. S’il reçoit le soutien des autres, il se sent valorisé et aimé.
Pourtant, on l’entend souvent dire qu’il ne supporte pas ceci ou cela. Comme c’est souvent le cas, ce type fait partie des personnes qui infligent aux autres ce qu’ils craignent le plus. On le qualifie souvent de paresseux parce qu’il n’aime pas faire les choses seul. Il endure une relation brisée pendant un temps incroyablement long avant de finalement s’arrêter. Sa grande peur est : « Que deviendrai-je quand je serai seul ? » Il est immensément doué pour négliger les problèmes relationnels. Il préfère croire que tout est en ordre.
Sa plus grande crainte est la solitude, car il a peur de ne pas pouvoir survivre seul. La tristesse est le sentiment le plus fort du toxicomane. Pour éviter cette désolation, il cherche à entrer en contact avec d’autres personnes le plus rapidement possible. Plus la blessure d’être abandonné est grande, plus on se néglige, on laisse tomber les autres ou on laisse tomber certaines situations ou projets. Si la personne qui souffre guérit de la blessure d’abandon, elle peut montrer ses vraies limites et son vrai moi.
La blessure de l’âme de l’abus de confiance
Raisons possibles de la rupture de confiance : Un fort attachement de l’enfant au parent du sexe opposé (complexe d’Œdipe) et le sentiment que ce parent a trahi ou manipulé. Une personne portant cette blessure met le masque de la personne contrôlante pour ne pas ressentir cette blessure.
Le corps de ce type démontre sa puissance et son pouvoir et semble dire : « Je suis responsable. Vous pouvez me faire confiance ». Comme il abhorre profondément toute forme d’abus de confiance, il fait tout son possible pour être considéré comme une personne responsable, forte, spéciale et importante. S’il se rend compte qu’il n’a pas tenu une promesse, il s’excusera maladroitement ou utilisera un mensonge pour se sortir d’une situation.
C’est le type qui a les plus grandes attentes car il veut tout planifier et contrôler à l’avance. Il essaie d’éviter les confrontations dans lesquelles il pourrait perdre le contrôle. Il s’éloigne des personnes qu’il pense être plus fortes et plus rapides, afin de ne pas avoir à se mesurer à elles. Il est souvent doué et exécute les tâches rapidement.
C’est pourquoi il n’a aucune patience avec les personnes plus lentes. Il a tendance à être impatient, à mentir, à manipuler et à séduire, à remplir ses obligations et à se définir par ses performances, ne montre pas ses blessures, est difficile à croire et est sceptique.
Les parents contrôlants attendent de leurs enfants qu’ils travaillent rapidement et qu’ils expriment leurs opinions. Si les choses ne se passent pas comme prévu, il peut se mettre en colère et devenir agressif, même s’il ne se voit pas comme une personne agressive.
Il se voit plutôt comme un personnage fort qui sait s’affirmer et qui ne se laisse pas berner par les autres. Il ne supporte pas que les autres ne remplissent pas leurs obligations et déteste les retards. S’il prend du retard dans un travail, il devient très nerveux.
Plus la blessure de l’abus de confiance est profonde, plus il veut contrôler les choses et l’avenir afin d’exclure à l’avance toute forme de déception. Il lui est difficile de déléguer le travail aux autres et de leur faire réellement confiance. Il n’est pas du tout conscient du peu de confiance qu’il accorde aux autres.
Comme il se considère comme responsable et assidu, il ne supporte pas la « paresse » des autres. Cela le rend fou de voir les autres ne rien faire. Il ne montre pas sa vulnérabilité, car d’autres pourraient l’exploiter. Dans la mesure du possible, il veut être perçu comme brave, courageux et fort.
Il attache une grande importance à sa bonne réputation. Si quelqu’un fait ou dit quelque chose qui pourrait affecter cette réputation, il le vit comme une trahison. Il essaie de tout contrôler, en particulier le monde émotionnel.
Sa plus grande peur est la peur de la séparation et du déni. C’est celui qui est le plus difficile à gérer en cas de divorce. Pour lui, c’est une lourde défaite. S’il s’en veut, il pense trahir l’autre et craint d’être présenté comme un traître par toutes ses connaissances. Si l’autre pousse à la séparation, il le trahit naturellement en le faisant. Mais ce sont ces personnes qui connaissent le plus de séparations et de divorces.
Si elles ont peur de se lier trop étroitement, c’est sûrement aussi parce qu’elles ont particulièrement peur d’une éventuelle séparation. C’est pourquoi elles s’engagent souvent dans des relations avec des partenaires qui sont déjà liés.
De cette manière, ils parviennent à se cacher et à cacher au monde qu’ils ont eux-mêmes peur de relations trop étroites. Toute forme de séparation est vécue par l’inspecteur comme une épreuve de déchirement intérieur. Pratiquement tous les inspecteurs souffrent également de la blessure d’avoir été abandonnés.
Pour guérir, il a besoin d’une personne qui compte tellement pour lui qu’il ne peut pas résister à ses sentiments à long terme.
La blessure d’âme de l’humiliation
Les raisons possibles de l’humiliation : Les parents ont honte que l’enfant soit si sale ou ait fait quelque chose de mal. Ici, la personne concernée a vécu des choses dans lesquelles elle s’est sentie humiliée, humiliante ou simplement mise à l’écart. Cette blessure est vécue avec la mère et est la blessure d’âme la plus difficile à reconnaître par les personnes concernées. L’enfant humilié est marqué par un sentiment de honte. Il n’arrive pas à faire « bien » aux parents, est grondé, réprimandé sur un ton désobligeant ou battu. Pour se protéger, il revêt bientôt le masque du soumis. Sous ce masque, il a honte de lui-même et, pour les proches, se considère comme sale et inférieur. Il essaie d’avoir une attitude digne car il pense qu’il ne mérite pas d’être aimé ou respecté. Cet homme veut montrer sa force de caractère et prouver qu’il n’est contrôlé par personne. Il peut être performant en s’imposant beaucoup de travail. Pour ce faire, il a besoin d’un dos solide pour pouvoir supporter toute cette charge. Il essaie de se rendre utile partout où c’est possible. Mais il met toujours ses propres besoins en arrière, car tant qu’il aide les autres, il n’a pas à avoir honte, mais il se sent souvent exploité. S’il est licencié, il dit quelque chose : « Après toutes ces années de bons et loyaux services, on me jette à la porte comme une poubelle. »
Il ne se rend pas compte que, de son côté, il dégrade ses semblables en essayant de leur faire sentir qu’ils ne peuvent pas se débrouiller sans lui. Enfant, ses parents lui ont souvent dit que les affaires familiales n’étaient pas quelque chose dont tout le monde se soucie. Il devait donc tout garder pour lui. Il est sensible et fait donc de gros efforts pour ne pas blesser les autres. Dès qu’il se rend compte qu’une personne de son entourage est malheureuse, il s’en sent responsable. Il ne se rend pas compte qu’avec toute l’attention qu’il porte aux sentiments de ses semblables, il néglige complètement les siens. Il s’inflige de la souffrance en ne s’écoutant pas. La liberté signifie beaucoup pour lui. Enfant, il se sentait tout sauf libre.
Mais sa plus grande peur, c’est la peur de la liberté, qui est assimilée à la déliaison, c’est pourquoi il s’impose des contraintes pour ne pas battre les fils. Il pose inconsciemment les jalons de sa non-liberté. Peut-être ne se sent-il plus à l’aise chez lui, car sa femme veille sur tout. Alors il se crée deux ou trois obligations supplémentaires le soir pour échapper à cette situation. Il pense s’être libéré de son travail, mais il a encore moins de temps qu’avant pour lui et ses enfants. S’il essaie de se libérer d’une situation, il ne fait souvent que vous remplacer par d’autres contraintes. Il crée ainsi des obligations dans sa vie quotidienne qui ne correspondent pas du tout à sa nature. Ces personnes ont un sens aigu du devoir, ont tendance à vouloir tout contrôler afin d’éviter une éventuelle humiliation. Il materne les autres, pas forcément par amour, mais pour se valoriser et avoir le contrôle là aussi. Il ne se permet pas de plonger dans le monde émotionnel, il est trop occupé par son esprit. Plus vous souffrez d’humiliation, plus vous vous humiliez ou humiliez les autres en ayant honte d’eux ou en les prenant de haut.
La blessure d’injustice dans l’âme
Raisons possibles du sentiment d’injustice : l’enfant souffre de l’autorité, des critiques, de la rigueur, de l’intolérance, de la froideur émotionnelle ou de l’adaptation du parent du même sexe. Il a l’impression de ne pas être respecté ou de ne pas obtenir ce à quoi il a droit. Pour se protéger, il met le masque de la rigidité.
Bien sûr, supprimer les sentiments ne signifie pas ne plus ressentir. Au contraire, ces personnes sont très sensibles, mais elles essaient par tous les moyens de cacher cette sensibilité à elles-mêmes et aux autres.
Elles prétendent que rien ne peut les toucher. C’est pourquoi elles semblent froides et insensibles. Le rigide recherche la justice et le droit à tout prix. Son perfectionnisme a pour but de l’aider à avoir toujours raison.
Il est convaincu qu’il fera ce qu’il faut lorsqu’il sera parfait. Dès son plus jeune âge, il a l’impression qu’on l’apprécie davantage pour ce qu’il fait que pour ce qu’il est réellement. Il en est fermement convaincu, même si ce n’est pas du tout vrai. Il est très puissant et exige tellement de lui-même que les autres attendent beaucoup de lui. Il pense qu’il doit se rendre utile tout le temps, prend peu de temps pour lui, se sent coupable quand les autres travaillent, car il pense que c’est injuste.
Comme il aspire toujours à la justice, il veut s’assurer que tout ce qu’il reçoit est vraiment juste pour lui.
Il a tendance plus que d’autres à être dogmatique, car le bien et le mal, le bon et le mauvais sont des valeurs fondamentales de sa vie. Il a peur de faire quelque chose de mal et veut faire tout ce qui est bien et parfait. Ce faisant, il échappe complètement au fait qu’il est injuste envers lui-même, car il exige beaucoup trop de lui-même.
Leur peur de l’erreur les confronte souvent à des situations dans lesquelles ils doivent prendre des décisions.
Par exemple, ils hésitent longtemps avant d’acheter quelque chose. Une fois qu’ils ont décidé d’acheter, ils portent des accusations et des doutes l’assaillent après son élection. Il se demande constamment si ses décisions étaient bonnes pour lui à tous points de vue.
Parce qu’il veut que tout soit parfait, il demande rarement de l’aide aux autres. Il est une victime typique du burnout ou de l’épuisement professionnel. Il ne respecte pas ses propres limites, admet les problèmes à contrecœur, est rarement malade et dur avec son corps. Il peut être très discipliné et capable de supporter un régime strict. Dès qu’il entre en contact avec la douleur qu’il a vécue avec injustice, il lève immédiatement le masque de la rigidité et supprime tout sentiment.
Sa plus grande peur est la peur de la froideur émotionnelle. Il ne peut donc pas accepter sa propre froideur émotionnelle ou celle de ses semblables. Il se considère comme chaleureux et ne se rend pas compte qu’il laisse une impression de froideur émotionnelle sur les autres. Il ne peut pas admettre cette froideur, car il la considérerait comme sans cœur et donc injuste.
C’est pourquoi il veut désespérément que les autres lui disent qu’il est une bonne personne, qui fait le bien et qui est gentille. Si quelqu’un est froid à son égard, il se demande immédiatement ce qu’il a pu faire de mal.
Comment guérir les blessures de notre âme ?
L’objectif est de guérir ces blessures et de revenir à notre véritable moi. Cependant, il faut du courage et de la maturité pour affronter les tâches d’apprentissage et guérir ces blessures profondes. Seules les âmes fortes et matures commencent à réaliser que c’est un jeu inutile que l’ego joue avec nous. Elles commencent à s’éveiller et à faire face à la douleur qui se trouve sur leur chemin vers le vrai soi.
La première étape dans la guérison d’une blessure de l’âme est de la RECONNAÎTRE et de l’ACCEPTER, mais cela ne signifie pas nécessairement être d’accord avec elle.
Peut-être pouvez-vous également observer que nous sommes initialement attirés par les personnes qui nous ressemblent et qui souffrent des mêmes blessures.
Cela nous permet de nous reconnaître plus facilement. Au bout d’un moment, cependant, nous voyons les erreurs des autres et ne pouvons plus les accepter tels qu’ils sont.
Nous essayons de les changer, mais sans nous rendre compte que nous rejetons les côtés mêmes des autres que nous voulons le moins voir en nous-mêmes.
Plus tard dans la vie, nous rencontrons généralement des personnes ou des situations qui reflètent nos blessures d’âme et font ressortir toute la douleur de nos blessures d’âme, ce qui est très difficile mais nous conduit à la guérison.
Comment savons-nous que nos blessures d’âme sont guéries ?
Tout simplement, lorsque les peurs qui y sont associées ne déterminent plus notre vie. La blessure du rejet et la peur de la panique guérissent lorsque nous nous autorisons le besoin d’exister.
La blessure de l’abandon et la peur de la solitude guérissent lorsque nous nous autorisons le besoin d’entrer dans notre force.
La blessure de l’humiliation et la peur de la liberté guérissent lorsque nous admettons le besoin d’être sensuel et de jouir.
La blessure de l’abus de confiance et la peur de la séparation guérissent lorsque nous admettons le besoin d’être vulnérables.
La blessure de l’injustice et la peur de la froideur des sentiments guérissent lorsque nous admettons la nécessité de fixer des limites.
Connaître les blessures de son âme est une chose. En surmonter une autre en est une autre. Saisissez votre chance et inscrivez-vous avec moi pour une conversation d’information gratuite où je peux vous écouter et vous montrer à quoi peut ressembler votre chemin vers la guérison.
